Дневники пользователей

Я осознала почему так не хочу худеть!

Здравствуйте! Прошу прошения за ранее, русский не мой родной язык! Я постараюсь! Если что простите!

Спасибо, Уважаемой Татьяне, читая ее статьи, обнаружила почему не хочу худеть, почему я закрываюсь от мира!
Как Уважаемая Татьяна говорит, надо начать с головы, разобраться в чем там дело в первую очередь!
Столько лет борьбы! Чуть-Чуть похудею и потом срываюсь и опять набираю!
Я поняла: Мне комфортно в моем "одеяле"!

Я всегда была красавицей и это со временем превратилась в проблему для меня!
Моя фигура песочные часы, красивая грудь, красивые зеленые глаза и уже в 13 лет на меня обращал
внимания противоположный пол! Я начала влюбляться! Влюблялась часто и мне нравилось это чувство!
Мне нравилось внимания, тепло, романтика, объятия, чувствовать что тебя любят!
Мне нравилось все пока это было невинно!
Меня любили, обнимали, целовали как сокровище, как ценность, я видела как мой парень
восхищался мной, боготворил, другие завидовали!

Но это прекрасное закончилось, после того как я вступила на путь "земной любви".
Встречалась с парнем почти два года, он больше не мог просто "держатся за руки" и сдалась.
Парень меня любил был готов женится, а я возомнила себе что я достойна лучшего и мы расстались!
Меня жизнь так хорошо проучила, такие уроки мне устраивала, а сопротивлялась, брыкалась, возмущалась, я думала что я все решаю!
Дело в том что у меня был знакомый парень, который был для меня идеалом, недосигаемый, я сделала его моей мечтой!

Я думала я бедная, совсем не гении, но зато красивая, и я стану достойной его!
Мне предложили замуж, а я пошла учится что бы иметь высшее образование как "ОН", стать умной, начитанной, сделать карьеру что
бы быть на ровне с ним! Мне казалось что я поднимаюсь вверх. А он то "удостаивал" меня звонком в два часа ночи или встречей на 30 мин
на улице в парке и мне казалось что он мной восхищался узнавая о моих достижении! А еще больше привязывалась к нему, потому что ОН
НИКОГДА даже не намекал на "постель"! По сравнению с другими!

Я мечтала о нем, но искала может найду кого то "здесь..рядом..на земле..среди обычных парней"!
Иногда уставала от "мечты" и встречалась с "обычном" парнем, я сравнивала с "идеалом"! Говорила себе: "хороший парень, но он далеко от моего Х!".
Через какое то время я бросала очередную жертву и ждала хоть какаю то весточку от НЕГО! А иногда бросала потому что МОЙ Х появлялся на секундочку
и опять исчезал!

Были и такие отношения, короткие, очень короткие, ошибки, в минуту слабости, когда было особенно трудно, хотела мужского реального плеча рядом,
объятии, ласки и того самого восхищения от мужчины, ухаживания! Но все заканчивалось не так как я хотела, мне не нужен был секс,
а в итоги так и заканчивалось. И чувствовала себя куском мяса, грязной, испорченной, никому не нужной! Меня начинало тошнить когда видела что мужчины обращают внимание на меня - на самом деле на мое тело! Меня больше не нравилось что я красивая! Когда кто то на меня смотрел, мне уже было
не комфортно, как будто сразу раздевают и хотят секса и все!

Я начала думать что со мной не все в порядке, что я нужна только для постели!
Я плакала когда видела что другие девочки ходят с своими парнями на ужин к родителям, когда кто то замуж выходила, мне было больно когда однокурсник
пытался со мной флиртовать глядя мне в декольте (в такие минуты начинала ненавидеть мужчин), а свою девушку буквально на руках носить!
Моя самооценка все ниже и ниже, мужчин я ненавидела все больше и больше и вся ушла головой в учебу и параллельно начала работать!

Очень гордилась что никто на моем курсе больше не имел престижную работу, своими силами добытая и еще студенткой!
Хотела всем мужикам доказать и себе тоже что я не только тело но и очень умная, пусть видят хотя бы мои достижения и ум, если не видят
какая я настоящая, если не видят мою душу!
Я уже тогда заедала сладким тортиком! Вес по чуть чуть начинал расти!

Потом появился МОЙ ИДЕАЛ вдруг! И сказал если я хочу быть с ним я должна поехать за ним в Италию, работать нелегально, накопить денег
и поженится! Боже!Моя мечта сбывалась! Это был единственный шанс не остаться одной, какая карьера, семья важнее! Он хочет на мне жениться!
Я конечно поехала! Взяла деньги в долг (3500 евро) и поехала!

С первой же минуты как только я его увидела, мои мир ...РУХНУЛ! Мои идеал был только в моей голове! Я его сама нарисовала, дорисовала!
Никогда этот парень не был даже близко к тому что я считала своим идеалом! Потом мы расстались, Конечно не совсем красиво! Я его просто
вынудила выбрать другую, потому что я была не единственная и он не собирался женится! Но я тогда решила я сделаю из него идеал!
Раз я пожертвовала всем и бросила все! Раз я стольких хороших парней отфутболила ради него! Раз я потратила столько лет на учебу
и карьеру которая мне не была нужна! Ну хотя бы сделаю из него человека! Он уехал за документами через три недели и не вернулся!
Остался дома с другой!

Но на этом мое падение не закончилась! В самый трудный момент моей жизни в чужой стране, с долгами, одна, без друзей, без дома, без работы
на меня обратил внимание, нет, на мою красоту, обратил внимание взрослый мужчина который красиво начал ухаживать, говорил правильные слова,
заботится! И я легко сдалась! Когда я узнала что он женат, мусульманин мне уже было все равно!

Через пол года я от него сбежала! В другой город! Я решила лучше одна чем подстилкой об которой вытирают ноги! Этот грех будет всегда со мной!
Это самое низкое дно на которую я опустилась! Бог мне помог!

Потом я встретила мужа и родилась дочь! Я благодарна тому "идеалу", он вытащил меня из иллюзии! Если бы он не позвал меня за собой я бы так и жила
в нереальном мире! Я бы никогда бы не встретила мужа, а если бы и встретила не оценила бы и прошла бы мимо!

Сейчас сижу дома, с дочкой и укрыла свою красоту "толстым одеялом" что бы никто не видел мое красивое тело! Что бы на меня не смотрели как на кусок мясо, на объект с которым можно переспать и все! А так удобно, комфортно, мужчины не смотрят, женщины не завидуют! А еще если я буду красивой, а вдруг какой нибудь мужчина начнет ухаживать и мне не хватит веры, силу духа и упаду в грех, на то самое дно от которой я один раз сбежала, ведь я не сказала нет, я сбежала от соблазна! Упаду, проснусь, пойму что опять на дне и муж не простит никогда, я бы и сама не простила бы измену! Потерять все что мне дорого ради КРАСОТЫ!

Я поняла что я так думаю, что мои лишний вес это зашита, только благодаря Татьяны Малаховой! Я это осознала, призналась самой себе что именно это моя психологическая проблема! Поделилась с вами что бы может кто нибудь подскажет, как изменить вот такую установку!
Ведь я не хочу похудеть только для КРАСОТЫ! Я хочу нравится мужу! Я хочу вспомнить что такое быть легкой и летать по лестнице! Я хочу родит второго ребенка
без кесарево, дочку я не смогла родить нормально! Я хочу научится любить себя!

Пожалуйста, подскажите как заменить такую установку! Может какие нибудь книги, статьи, медитации!

Спасибо! Простите что так развезло меня! Не смогла остановится! Написала и все! Даже легче стало! Спасибо!